Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3

ТЕМА: Анекдоты

Анекдоты 8 года, 9 мес. назад #26

  • starman
  • Вне сайта
  • Expert Boarder
  • Постов: 145
  • Репутация: 13
предлагаю начать с анектотов про туристов и путешественников.
поскольку я тут первопроходец, начну, хотя я тип не самый веселый.



спрашивает друг у горнолыжника:
- как провел отпуск?
- ервый день - отлично! а вот остальные - в больнице.


Этот честно стыренный:
Кореец в штатах увидел вывеску "Ноt Dоg". Обрадовался, и тут, собак в пищу употребляют. Тянет продавцу мани и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают сосиску в булочке. Кореец брезгливо разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."


Экскурсовод:
- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, мы услышим рев водопада "Виктория"!

Вообще, анекдоты - не мое. Лучше вы напишите что-нибудь смешнее

Анекдоты 8 года, 9 мес. назад #27

  • maugli
  • Вне сайта
  • Fresh Boarder
  • Постов: 5
  • Репутация: 6
Ну как бы работникам ТК Аврора посвящается:

Работнику турагенства задают вопрос:
- Вы жалуетесь, что все трудно и хлопотно. Почему Вы не уйдете из туризма?
- Да потому, что некогда!

Ну и в догонку...очень понравился в свое время.

На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров.
Фокусник показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв и корабль начинает тонуть.
Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
- Ну и как Вам понравилась эта хохма с яцами?
Последнее редактирование: 8 года, 9 мес. назад от maugli.

Анекдоты 8 года, 9 мес. назад #32

  • hodok
  • Вне сайта
  • Gold Boarder
  • Постов: 164
  • Репутация: 18
Смешно! про "некогда" мне понравилось.
Я такой анекдот про турагента знаю:

Попали в ад манагер турагенства, олигарх и большой чиновник. каждый за свое дело переживает. просят у дьявола позвонить, последние указания раздать, чтоб и после их смерти все нормально шло. Ну, черт почесал репу, решил: хорошо. Только платить за связь будете. Ну, те согласились. Первый звонит чиновник в свою контору. Ну, быстренько про рейтинги выяснил, приемника назначил - и отключился. Проговорил 5 минут. Ему демон счет на 10000 выкатывает. тот поскрипел-поскрипел... Заплатил, короче.

Звонит олигарх. Ну, сообщил наследникам, какие акции толкать надо, цены на нефть уточнил, каких чиновников поддержать, кого посадить, кому откат дать, кого послать... Проговорил 20 минут. Черт ему на миллион счет выставляет. тот охренел, конечно, но заплатил, куда деваться.

Ну, звонит манагер на свою фирму. Корорче, все вопросы порешал: паспорта, визы, отчеты в налоговую, скрепки, бумаги, каталоги, ваучеры, реклама, вода в кулер, курьера уволить, другого нанять, что забронировать, что анулировать, с кем договор подписать, клиенту кончсультацию дал, другого с днем рождения поздравил, горящий тур продал- пробалаболил весь день. Ну, чиновник с олигархом ждут, скока ему заплатить надо будет. а дьявол с него 100 реблей просит.

Ну, те двое, в обиде, конечно, как так, да с какого перепугу, мы,мол, совсем чуть-чуть поговорили, а этот весь дунь болтал, а платит копейки ваще. Ну, дьявол и отвечает:
- Вы мужики, извините, но звонки изщ ада в ад рассчитываем по внутреннему тарифу.


*****
Я, может, не очень хорошо рассказал, но когда сам в первый раз услышал - ржал:)

Анекдоты 8 года, 9 мес. назад #52

  • hodok
  • Вне сайта
  • Gold Boarder
  • Постов: 164
  • Репутация: 18
Если с туриста неожиданно снять рюкзак, то он упадет лицом в землю.


Турист путешествует по Израилю. В каком-то городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у основания памятника, надпись:ТУТ ПОКОИТСЯ БЕНЯ РАБИНОВИЧ
Турист к местному жителю: как это так, неизвестный солдат и вдруг имеет конкретное имя.
- Ви понимаете, - ответил местный, - как солдат, Беня
был совсем неизвестен, но как бухгалтер!...


В советские времена дали мужику путевку в Анапу. Жена его собрала, и говорит: привези мне с юга красивый купальник и сеточку для волос. Ну муж поехал, отдохнул, пошел в магазин.и говорит продавщице:
-Дайте мне купальник с сеточкой для волос
-А может вам еще плавки с корзинкой для яиц?

Анекдоты 8 года, 9 мес. назад #62

  • hodok
  • Вне сайта
  • Gold Boarder
  • Постов: 164
  • Репутация: 18
Вот, еще один скоммуниздил:


Директор турфирмы объясняется с гидом.
- И что вы сделали, когда группу не поселили в гостинице?
- Посоветовал туристам мужаться.
- А они что?
- Начали материться.

Анекдоты 8 года, 9 мес. назад #63

  • nekto37
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Постов: 183
  • Репутация: 21

Анекдоты 8 года, 9 мес. назад #70

  • plamya
  • Вне сайта
  • Junior Boarder
  • Постов: 39
  • Репутация: 4
Турист-горнолыжник в Альпах стоит на вершине весь в новеньком-навороченном. Начинает спуск, падает, летит кувырком и тормозит об елку. Костюмчик - в клочья, лыжи - в дребезги, палка в ногу воткнулась, руку сломал, весь в кровищще.
С трудом поднимается на четвереньки, и изрекает, сплюнув половину зубов:
- И все равно, бл... , лучше,чем работать!

Анекдоты 8 года, 9 мес. назад #71

  • plamya
  • Вне сайта
  • Junior Boarder
  • Постов: 39
  • Репутация: 4
Туристический автобус ночью в горах. На спуске разгоняется дор немыслимой скорости. Туристы все перепуганы. Один робко обращается к гиду:
- А вы не можете попросить водителя ехать медленнее?
-Нет, что вы: убьет, если его разбудить!!!

Анекдоты 8 года, 8 мес. назад #146

  • hodok
  • Вне сайта
  • Gold Boarder
  • Постов: 164
  • Репутация: 18
Знаете, чем отличается богатый швейцарец от бедного?
Бедный вынужден сам мыть свой "Мерседес"
Бедолага. Ща слезу пущу

Вот еще в тырнете нагуглил:

Таджикистан. В автобус обычно женщины заходят спереди, мужики - сзади. Муж с женой заходят в автобус соответственно своему полу. Сзади обилечивает кондуктор, спереди водитель. Жена оплачивает проезд и через весь автобус кричит мужу:
- Муженёк ты сзади не давай. Я уже спереди дала!!!
Народ в отпаде, мужа с автобуса сдуло как ветром. назавтра жена едет одна и под обеими глазами по фонарю.

Британская леди подзывает лакея:

- Сейчас вы поедете к моей дражайшей свекрови, миссис Чаттеpли, в больницу. Она очень тяжело больна, и вы должны осведомиться о ее самочувствии.
Лакей уехал, через какое-то время возвращается.
- Ну что, голубчик, Вы были у миссис Чатеpли ? Спросили, как ее здоровье?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.
Последнее редактирование: 8 года, 8 мес. назад от hodok.

Анекдоты 8 года, 8 мес. назад #151

  • nekto37
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Постов: 183
  • Репутация: 21
hodok писал(а):

Британская леди подзывает лакея: ...

Мне понравился
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
Модераторы: Veronika
Время создания страницы: 0.53 секунд
 
     
     
 
Prev Next

Туры на Сейшелы - специальное предложени…

Туры на Сейшелы - специальное предложение

Туристическая компания «Аврора» предлагает туры на Сейшелы.

Новогодняя сказка на Галапагосских остро…

Новогодняя сказка на Галапагосских островах

Кто-то любит привычную с детства «Новогоднюю сказку» - с нарядной елкой, снегом и Дедом Морозом. Но кому-то хочется нового…

Специальное предложение по Болгарии

Специальное предложение по Болгарии

Билет + страховка + виза в Болгарию.

 
     
       
     
   
     
-->
     

Новогодние туры в Израиль!

Что может быть интереснее, чем отметить Новый год и Рождество на Святой Земле?

Касымпаша

Первую остановку на северном берегу паромчик делает у пристани Касымпаша (Kasımpaşa İskelesi). На маленькой площади за пристанью стоит памятник Хасан-паше, изображающий благообразного господина, но почему-то со львом на поводке. Хасан-паша по...

Свет нового Асуана

Все это было словно вчера, и вот десятки лет прошло с момента первого взрыва на месте будущей плотины и с тех пор, как Асуанская ГЭС дала ток. На начало 90-х...